示弱式育儿好处示弱式育儿有哪些好处德心理
戏精姑娘的精分现场
都说一孕傻三年，朋友表示，这还真没错！
问朋友，怎么个说法。她一脸傻人有傻福的小表情，幸福感简直要“溺死”人。
接着，这女人开始了“长篇演讲”。
朋友生完娃后，忘性出奇的大，时常不记得这个放哪了，那个放哪了。
朋友孩子不会走、不会说话时，家里基本上每天都是：“老公！我手机呢？”“老公！我袜子呢？”“老公！我拖鞋呢？”
戏精姑娘表示：自己发现了大秘密——“撒娇式育儿”
后来，孩子云云两岁左右，能说会跑了，于是家里的声音变成了：“云云！妈妈手机呢？”“云云！你水壶呢？”“云云！钥匙去哪了？”
不仅如此，这个小女人，对着老公撒娇就算了，还成天跟闺女云云撒娇。
云云把妈妈碰到了，这姑娘直接哭唧唧的说：“嘤嘤嘤，妈妈好疼啊…”小云云立马跑过来：“呼呼，呼呼。”然而这姑娘不仅不收敛，反而委屈巴巴的说：“不够，云云把妈妈弄疼了，要亲亲！”于是小云云赶紧凑她脸上左一个吧唧右一个mua。
这姑娘说时，另一个朋友一脸嫌弃的说：“多大的人了，跟小孩子撒娇。”
朋友哼了一声：“那是你不知道，我这样对云云，云云反而比其他孩子更让我省心！”
原来，这姑娘“令人嫌弃”的育儿方式，不仅在无形间，将很多妈妈们都会产生的烦恼化解了，还激起了孩子的保护欲和独立意识。
“撒娇式育儿”悄悄的为戏精姑娘带来了不少好处
当云云还不能和妈妈交流时，经常会在往妈妈怀里挤的过程中碰伤妈妈。
比如小脑袋像不知道疼一样磕到妈妈嘴唇，朋友直接惨兮兮的跑到老公面前告状：“你看看你看看，这小混蛋把我嘴唇嗑破了！”
然而，那个时候朋友面对小小的云云，除了跟老公告状，得到一点点的安慰外，只能默默的忍着疼继续照顾孩子，哀叹母爱的伟大。
然而，等到云云会走路后，朋友看着到处乱跑到处破坏的小混蛋，曾经泛滥的母性突然就缩回去了，开始了她的“撒娇式育儿”，意想不到的变化渐渐出现了。
1、孩子逐渐学会收敛自己的力量
朋友张开双手说抱抱时，小家伙虽然依旧开心的往妈妈怀里扑，却知道把小脑袋往边上扭一点，也不再把小脑袋胡乱的磕妈妈的下巴、嘴唇。
朋友被碰伤了后，小家伙看到妈妈疼的几乎要掉眼泪，赶紧亲亲、呼呼，还会伸手摸摸妈妈受伤的地方，小嘴里念着：“摸摸，摸摸。”
小家伙不仅知道了心疼妈妈、安慰妈妈，还知道，自己的某些行为是会让妈妈疼的，只要不是玩到忘形，或者非常生气，小云云都会主动的避开那些危险动作。
2、孩子开始有了自己的小担当
朋友东西找不到时，小家伙开始还很茫然，后来能够直接的帮妈妈把如手机、鞋子等等拿得到的东西递到妈妈面前。
朋友出门忘拿钥匙时，小家伙会用自己不准确的发音念叨妈妈：“yao xi,yao xi（钥匙）！”
朋友出门忘记给云云拿水壶，小家伙干脆自己跑去抱着小水壶了再牵着妈妈出门，还记着让妈妈关门。
朋友总开玩笑说：“这小混蛋，现在都快成我的管家婆了！”可这个小女人脸上的幸福，是任何人都能看得出来的。
另一位朋友说，这姑娘讲起她闺女来没完就算了，脸上跟发光了一样。
3、孩子独立性越来越强
朋友如前面云云自己拿水壶，后来的云云，慢慢能够自己找鞋子穿上，自己到点提醒妈妈该洗澡了，自己拿着小裤裤找妈妈帮忙穿…
当另一个孩子已经七八岁的邻居听到培养讲述时，一脸的不可思议，她的孩子，直到如今都还不会自己穿鞋，只因邻居事事亲力亲为，从不给孩子半点机会。
4、孩子学会了保护妈妈
朋友的撒娇，似乎让孩子明白了妈妈需要保护，当云云爸对妈妈说话的声音稍微大点时，小云云就跑过来拦着爸爸，抱着妈妈，之后如果爸爸还那么大声对妈妈说话，小云云还要把爸爸拉走，禁止爸爸继续对着妈妈“凶”。
最让人感动的是，某一次和朋友外出，遇到一对马路上吵架的情侣，架势很凶，两个大人还没反应过来，小云云直接跑到妈妈面前，抱着妈妈，朋友蹲下身想看看云云是不是被吓到了，谁知道小家伙柔柔的拍着妈妈的背，嘴里还在说：“不怕，不怕，云云在。”
旁边看着这一幕，突然觉得，这个才两岁一个月的小家伙，大概是真正的天使吧。
注意到回抱着小云云的朋友，又觉得，这姑娘大概是上辈子拯救了银河系，这辈子才误打误撞，正好走了一条鲜有人走的，不错的育儿路。
说了半天的“撒娇式育儿”为云云一家带的好处，那么，究竟什么是“撒娇式育儿”呢？
“撒娇式育儿”≈“示弱式育儿”
所谓的“撒娇式育儿”，其实是“示弱式育儿”的一种。
德国心理学家黑尔加·吉尔特勒说过一句话，非常适合父母们拿来当座右铭，尤其适合强势的父母：
假如您废弃权利，废弃您的优越感，那么您获得孩子信任和尊敬的机遇就更大。
正如“示弱式育儿”，适当的示弱，其实能产生令人惊喜的效果。
然而，示弱需要有限度，适当的示弱，能够让孩子越来越优秀，错误的示弱，却很有可能雪上加霜，放任孩子的任性。
“示弱”不是软弱，别让孩子误解了你的底线
在《超级育儿师》这档节目中，有讲过一个案例。
默睿情绪敏感，爸爸说一句“不知道害羞”都能让他情绪崩溃，但面对强大的爸爸，默睿不敢反抗，却敢对着妈妈大发脾气。默睿对着妈妈又咬又打，然而默睿的妈妈示弱过度，既不生气，也不还手，这就让默睿错误的认为，妈妈不生气，我没做错。
此外，当默睿要玩游戏机时，默睿的妈妈起初要求孩子只能玩十分钟，然而默睿不同意，之后母子俩讨价还价，默睿的妈妈一次次妥协，从十分钟加到十五分钟、二十五分钟。
默睿妈妈的反复示弱，不仅没能让孩子有好的发展，反而纵容了孩子的任性。
“示弱式育儿”可以采用，但必须是在规则和底线明确的前提下。
“示弱”需要掌握好孩子的“度”
掌握孩子的“度”，就是要了解孩子的能力范围。
比如云云的水壶经常会被妈妈放在云云触手可及的地方，并且保持水温适合云云饮用，当朋友询问云云时，云云才能自己过去拿到，但如果水壶没有水，或者装的是开水、盖子没拧紧，或者水壶位置高到云云难以取到等等，而朋友依旧选择示弱，让云云自己拿，这时不仅不能让云云感受到满足感，乐于下次自己拿水壶，反而会让云云觉得：“妈妈在为难我，我不干了！”
掌握好孩子的能力范围，在孩子可以做到，或乐意努力，或父母稍微提醒或帮助后能够做到的情况下，向孩子示弱，孩子才能乐于接受父母的示弱，乐于为父母排忧解难。
儿童教育家尹建莉曾经发表意见：
成人在教育儿童时，之所以屡屡采取不合适的教育方式，使“教育”变成了一种破坏行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，二是太信任自己。
当觉得孩子必须依靠自己，试图事事为孩子代劳时，不妨试着相信一下孩子，有些小事，真的可以试着向孩子“示弱”，也许只是一次两次，就能看到，孩子展现的，是你所不曾想象得到的能力。那样，自己也不会太累，不是吗？
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